Sonja leker med toktutten – avancerat partytrix

> Sonja visar hur man trollar med en slappemojäng.
Kvinnor som lider av kronisk hängpatte märker ganska fort men ändå långsamt att de kan använda toktuttarna till något positivt, som tex att använda dem för att skapa underhållande partitrix med.

Sex udda prylar

1. Tuttkudden

Kvinnor med stora bröst får tydligen rynkor mellan brösten när tuttarna ligger och trycker mot varandra. För att motverka rynkbildning har Hollywood tagit fram en tuttkudde som finns i olika storlekar. Tuttkudden kostar ca 20 dollar och finns att köpa här. På sajten hittar du även en kort film där läkarna visar hur tuttkudden fungerar.

2. Rumptorkaren från Hollywood

Med den här pinnen ska man torka säg i röva med. Det här är inget skämt. Prylen finns på riktigt även om det låter helt osannolikt. Man tar lite toapapper och sätter fast det i mojängen genom att trycka ner det i hålet, sedan torkar man sig i röven på ett civiliserat sätt. När man är färdig trycker man på knappen som släpper pappret. Är man en riktig Hollywoodwannabe då låter man tjänstefolket sköta hela processen.

3. Bajshängsle för hundar

Halva nöjet med att äga en hund är att visa upp för allmänheten hur stora bajskorvar den lägger. Med hjälp av bajshängsle för hundar är detta nu möjligt. Harmlöst för hunden, den känner endast som om den bär på extra stora, mjuka, varma testiklar.

4. Handtelefon

För dig som alltid vill ha telefonen till hands.

5. Norskt överlevandskit

Norrmän som ofta vandrar ute i skogarna använder detta kit ifall något skulle gå snett. Praktiskt design och luktar gott. Innehåller persilja mot mygg och ett skvätt vatten att koka soppa på.

6. Alienfilt för mamman

Jobbigt med barnvagnen på promenaden med bebisen i det svenska vädret? I så fall är det bara att ta fram bärselet och alienfilten ovan. Denna filt fungerar också utmärkt för att skrämma livet ur andra barn på promenadstigen.

Simpsons olämplig för barn, ersattes med Baywatch Hawaii

Efter klagomål från TV-tittarna tog TV-stationen i Venezuela ner den tecknade serien the Simpsons trotts skyhöga tittarsiffror; serien var inte var lämplig för barn sades det i ett officiellt uttalande, istället ersättare man sändningstiden med TV-serien Baywatch: Hawaii där hälften av tiden i varje avsnitt ägnas till att visa blöta silikontuttar i slow-motion. Sedan en vecka tillbaka har Baywatch: Hawaii rullat på i TV-rutan mellan klockan 11 och 12 förmiddag och ännu har inga klagomål framförts.

Ja vafandå, gult e’ fult.

Indisk baby född med två ansikten – mirakelbarnet avgudas

Inget att vara ledsen över, Indierna är glada då de tror att ungen har reinkarnerat från guden Ganesha, Guden av framgång, och ansiktet är som gjord för två tuttar fulla med mjölk, dubbelt så effektiv mjölkmaskin alltså. Barnet har väckt uppståndelse i Indien iom att guden Ganesha är den mest avgudade guden inom Hinduismen, en religion som har över 330 miljoner gudar(!).

Är Sverige redo för Miss Bimbo?

Killar leker banditer, tjejer leker bimbos. Om våra svenska “modebloggar” sticker folk i ögonen så kommer Miss Bimbo att ge dem åderbrock i tarmkanalen; Miss Bimbo är nämligen ett populärt onlinespel med inriktning på mode, med ca 1,7 miljoner kvinnliga spelare slåss du om att bli Miss Bimbo genom att pimpa upp din kvinnliga karaktär med bland annat bantningspiller och plastikoperationer. Yngsta spelaren är 9 år gammal.

Hjälp en tant och få en tjuga

Tanten stod vid vägkanten av en lagom trafikerad väg, inga övergångsställen syntes till. Tanten blev mer och mer stissig så jag bestämde mig för att ge henne personligt stöd, inte för att jag ville göra dagens goda gärning utan för att jag var rädd över att hon skulle få hjärtstillestånd – och jag vägrar ta i gamla tuttar för att trycka liv i någon.

Efter att vi kommit över vägen tar hon fram en tjuga ur sin väska. Jag blev överraskad och jag började i tysthet fundera över om jag ska ta emot pengarna eller ej. För att döda den obehagliga tystnaden sa hon:

- Ni invandrare är så väluppfostrade, och så tryckte hon in tjugan i handen på mig.

Ja, hade svenska barns ryggar fått smaka ett par gånger på en klädhängare så hade de också förstått sig på rätt och fel. Men jag ska inte aga mina barn, istället ska jag utöva grov tortyr. Typ lever och broccoli i en månad i förebyggande syfte, och funkar inte det så blir det sur, äcklig tomatjuice från Lidl till de blir runt… 2 till 3 år gamla. Det borde lära dem ett och annat. Och de blir säkert tacksamma över alla 20-lappar de får under sitt liv för att de hjälpt gamla tanter över vägen.

Män alltså…

Prinsar eller inte prinsar. Alla män är likadana, eller hur? Fast å andra sidan, vem tänder inte på uniformerade kroppsformer? Prins Charles av Storbritannien skojar till det med en hemkommen soldat från Afganistan. Foto: Bulls.