Mjölk från Hallandsåsen: genmanipulation

Jag har inte manipulerat fotot, jag har inte ritat eller skrapat på dunken i fråga. Hallandsåsens kor har 5 spenar, så är det bara.

På bild: Åsens gammeldags lantmjölk

Facebooks “poking” sprider skräck i Helsingborg

På Internetsamhället Facebook är det populärt att använda så kallad “poking” när man vill ha uppmärksamhet från någon medlem. Detta uppträdande har spridit sig från en digital art till en fysisk och under natten till idag terroriserades Helsingborgsborna av en 45-årig man som gillade att “poka” helsingborgarna. Han har nu blivit gripen. Det är inte känt om mannen har några “Human pets”.

God Jul

Säg vad ni vill om tomten, men för Jesus är tomten bara en pajas på hans födelsedag.

Den här helsingborgaren kan inte sätta gränser. Klicka på länken och kolla snabbt.

Vad tänkte hans barns egentligen?

- Jag vill bada. Fast inte ensam. Nej, jag vill inte ha några satans gummiankor – jag vill bada med riktiga delfier. FIXA FARSAN!!

Om mina barn blir så bortskämda kommer jag att dränka dem i Råå-ån.

Jag tog med Råå-ån för att förvirra mina polska läsare som precis flyttat till Sverige och törstar efter dumheter på nätet.

- Ööö, ööö, va’ de’ står här? Rån? Raåån!? Niech to szlak trafi, sicket skitspråk.

Polacker säger alltid att svenskan är ett väldigt svårt språk, men de har bara polskan att jämföra med. Polskan, var språk bygger på bokstavssammansättningar som liknar datagenererade lösenord. Polacker behöver inte ens skapa lösenord efter att de fått tillgång till en dator på jobbet.

- Ah, skippa lösenordet, det räcker att Grzegorz Chrzaszcz skriver in sitt för och efternamn, det är ingen som klarar av att stava till det ändå.

Jag skrev det här i rättstavningsprogrammet Word men när jag kom till att skriva Grzegorz Chrzaszcz fick jag blue-screen-error och datorn börja lukta bränt.

Vi katoliker dricker inte alkohol under julen. Julen går inte ut på att ha kul, julen handlar om tacksamhet och uppskattning enligt vår tradition. Men så har vi ju Glögg och protestanter här i Sverige och jag försöker anpassa mig.

Eftersom det inte kom någon instruktionsbok med Glöggen när jag flyttade till Sverige så uppfattade jag den som en IKEA-möbel; ja ni vet, kommer halvbyggt, resten får du sätta ihop själv och det är alltid något som fattas.

Glöggen kommer bara som 2% och de har glömt att bifoga vodkaflskan. Jag har polakiserat glöggen: 3/4 Żubrówka i en 0.4 liters te-mugg, resten är russin och glögg. Man vaknar 9 timmar senare, kl 21:00 och kommer på man glömt önska sina läsare God Jul.

Wesołych Świąt.

Lite ha ha

Ur debattartikeln “Kyrkan bättre än vi trodde”:

Vår erfarenhet är inte att kyrkan fastnat i en hierarkisk struktur där kommunikationen endast går i en riktning.

- Har Gud gått med i något demokratiskt parti som jag inte blivit informerad om, eh?

Berätta sanningen om tomten för era barn, ok?

Riktiga atleter gråter inte

När jag läste artikeln om Carolina Klüfts idé om att atleterna bör övervakas med hjälp av datachip for kontroll av dopning med mera kom jag fram till att den enda intressenten som fattas i diskussionen om övervakning av människor är fd Big Brother medlemmar. Då skulle hela Sveriges intelligenselit vara samlad runt ett bord.

Någon kallade sig för “elitidrottare” i påföljande artikel, men ärligt, de enda riktiga atleter är bara boxarna. Boxarna är de enda som inte gråter.

En boxare lägger sig inte ner och gråter om han missar, boxaren gråter inte när denne förlorar eller vinner, inte heller gråter boxaren om denne blir skadad.

Jag tycker att boxarna är den enda ikonen för vad en elitidrottare är. Inte nog med att boxaren blir fysiskt våldtagen så är boxaren villig, när klockan ringer, att gå och sätta sig i ett hörn för att även bli psykiskt trakasserad av en liten arg man.

Konstiga gamla gubbar

Har ni märkt att gamla gubbar bär byxorna så högt ovanför midjan att man nästan skulle kunna påstå att de använder bakfickorna som ryggsäckar; Vad är grejen med det liksom?